Jürgen Albertsen

Liebe Medien,

mir ist ja klar, dass ihr die Hosen voll habt. Es gibt ja immer mehr von euch, und all die Kanäle, all die Seiten müssen ja gefüllt werden. Und bezahlen will auch keiner mehr dafür. Wozu 1,50 für eine Zeitung ausgeben, wenn ich sie auch im Internet lesen kann? Und von den Filmen und den MP3s wollen wir gar nicht erst anfangen.

Aber versucht es vielleicht doch mal mit einem Experiment. Wenn die nächste Wirtschaftskrise ansteht — kleiner Tipp: so in zehn Jahren — schreibt einfach nicht darüber. Kommentiert nicht jeden Tag des DAX-Kurs (”bricht dramatisch ein”), lässt den IFO-Index links liegen (”auf den niedrigsten Stand sein sieben Jahren”) und ignoriert mal jegliche Prognosen (”Nullwachstum in nächsten Jahr”).

Ihr werdet sehen, so schlimm wird das dann nicht. Okay, die eine oder andere Firma wird trotzdem hops gehen, Leute werden ihren Arbeitsplatz verlieren, aber die große Panik? Die bleibt dann aus. Und was bedeutet das? Kleinanleger rennen nicht zu den Banken und heben ihr Guthaben ab, verkauften nicht hektisch ihre Aktien und sind ganz allgemein viel gelassener.

Denn das brauchen wir mal. Ein bisschen Gelassenheit. Und weil es ohne eure Panikmache dann gar nicht so schlimm kommt, springt auch was für euch raus. Die Firmen schalten immer noch Anzeigen und pflastern eure Portale mit Bannern voll. Ihr verdient immer noch Geld. Ihr müsst nicht auch noch Leute entlassen. Und ihr könnt weiter eure Seiten füllen. Ist das nicht was?

Es wird mir ja auch nicht leicht gemacht. Axel, Alex, Andreas. Auf dreißig Mitarbeiter scheinen nur ein halbes Dutzend Namen zu kommen. Immerhin kann ich die Leute in meinem Bürozimmer auseinanderhalten. Aber kaum gehe ich ins Nachbarzimmer fängt es schon an. Rudi? Hubi? Juri? Spitznamen machen es nicht unbedingt leichter. Und von den Leuten, die vorne in der FiBu sitzen, wollen wir gar nicht erst anfangen, geschweige denn von den Dependencen in den anderen Städten.

“Vielleicht interessiert du dich nicht für Leute”, heißt es dann. Aber würde ich dann nicht auch die Gesichter vergessen? Außerdem: Selbst in den spannendsten Büchern komme ich manchmal durcheinander. War John jetzt der Bösewicht oder Jack?

Vielleicht sollte ich mich mal untersuchen lassen. Ein Röntgenbild meines Hirns. Vielleicht würde der Arzt — wie hieß er doch gleich? — mir dann ein tiefes schwarzes Loch zeigen, in dem all die Alex’ und Axels verschwinden. Und dann würde er mir sagen, wie der heißt, der Defekt, den ich habe. Aber den Namen würde ich auch gleich wieder vergessen.